Tehnici din psihoterapie în relația de cuplu

jump
relația de cuplu

Un ingredient esențial pentru menținerea magiei în relația de cuplu, spun experții, este găsirea unor metode pentru a promova binele. După cum spuneam în articolul de săptămâna trecută, este esențial să aducem în discuțiile cu partenerul și subiecte pozitive pentru a facilita emoții pozitive alături de acesta. Subiectul a fost îndelung studiat de psihologia pozitivă și consider că mai sunt câteva elemente demne de luat în considerare atunci când dorim să ne îmbunătățim relațiile cu cei din jur.

 

 

Puterea emoțiilor pozitive după Suzann Pileggi

  • În ultimii ani, psihologii au descoperit că în relațiile înfloritoare partenerii pun mai mult accent pe lucrurile pozitive decât cei care se complac într-o relație nesatisfăcătoare sau cei care se despart.
  • Ei nu numai că trec mai ușor peste perioadele dificile, dar sărbătoresc momentele fericite și le caută.
  • Modul in care cuplurile primesc și sărbătoresc o veste bună poate conta mai mult în relația lor decât capacitatea lor de a se sprijini reciproc în situații dificile.
  • Patrenerii din cuplurile fericite experimentează și la nivel individual un raport mai mare de emoții pozitive vs. negative decât cei din perechile nefericite.
  • Există anumite tehnici folosite în psihoterapie care pot stimula acest raport al emoțiilor și astfel să contribuie la consolidarea relațiilor cu ceilalți.

 

Antropologia binelui și a raului

Carol Kauffman și Jordan Silberman explică de ce suntem mai înclinați spre gândurile negative dintr-o perspectivă antropologică. Cică pentru strămoșii noștri care trăiau în peșteri, gândirea focusată pe lucrurile negative era esențială pentru supraviețuire: cei care erau mai conștienți de animalele amenințătoare de pradă au avut cele mai multe șanse să supraviețuiască și să-și lase moștenire descendentiilor genele care induc gânduri negative. Acestea persistă în materialul genetic al indivizilor de astăzi și poate 8e47525025bbf2212b4bd39d58f5a209explica parțial un fenomen care a fost descris ”raul este mai puternic decât binele”. Acest fenomen implică tendința de a experimenta la nivel subiectiv evenimentele negative, mai puternic decât pe cele pozitive. Pentru cele mai multe persoane, informațiile și emoțiile negative au un impact psihologic mai mare decât informațiile și emotile pozitive.
Astăzi, când nu ne mai ferim de animalele de pradă și când depresia este cea care scurtează viață multora dintre noi, dezvoltarea gândirii pozitive devine esențială.

O metodă prin care putem dezvolta gândirea pozitivă în legătură cu relația de cuplu este scrisoarea de recunoștință. Sentimentele de recunoștință au un impact foarte puternic asupra stării noastre de bine psihologică și este recomandat să o exersăm atât în relația de cuplu, cât și în general. Scrisoarea de recunoștință scrisă partenerului ne face să ne amintim de lucrurile caracteristicile lui, și să le acordăm o mai mare importantă, făcând binele “€œsă fie mai puternic”.
Pune pe hârtie o scrisoare scrisa cu răbdare către partenerul tău, descriind ce impact a avut el asupra ta și cum este viață ta mai bună astăzi datorită influenței pe care a avut-o el. Citește-i apoi scrisoarea cu voce tare.

 

Cum sărbătorim veștile bune?

Psihologii au constatat că un impact foarte puternic în relații și în același timp un predictor pentru relațiile care durează este modul în care partenerii primesc și sărbătoresc veștile bune. Au constat că există patru tipuri de răspunsuri posibile pe care le voi ilustra printr-un exemplu. Vine partenerul acasă de la serviciu și spune:
“Am primit o mărire de salariu astăzi!”

1) “€œUau! Felicitări! Ce mă bucur pentru tine! Cum sărbătorim vestea bună?”

răspuns activ-constructiv

2) “€œFelicitări! Mă bucur.” (cu o voce lipsită de entuziasm și cu o deviere rapidă la alt subiect de discuție)

răspuns pasiv-constructiv

3) “€œDa? Și crezi că poți să îi administrezi în mod responsabil? La cât de amețit te știu, mi-e frică să mă gândesc cât de aiurea o să-i cheltuiești..”

răspuns activ-distructiv

4) “€œTot nu ne ajunge să ne cumpărăm o mașină nouă.” (cu indiferență și fără contact vizual)

răspuns pasiv-distructiv

Mulți dintre noi suntem înclinați să dăm răspunsuri din ultimele trei categorii. În special cele distructive sunt nerecomandate, dar nici cel pasiv constructiv nu ajută.

Experții vin însă în ajutorul nostru cu câteva idei pentru a învăța să le răspundem într-un mod constructiv partenerilor noștri:

  • Poate că nu ne vine să ne exprimăm entuziasmul pe moment, putem însă să căutăm alte momente pentru a ne exprima interesul, susținerea și bucuria.

  • Putem să rămânem atenți și să participăm activ la conversație.

  • Să punem întrebări și să ne exersăm abilitățile comunicării non-verbale – menținând contactul vizual, aplecându-ne puțin în față și aprobând din cap.

  • Putem chiar reformula ce a spus, pentru a-i confirma că am înțeles și pentru a mări gradul de empatie

Poate că îți vor părea forțate asemenea practici cu partenerul tău. Te gândești poate că îți pierzi autenticitatea și naturalețea. Eu îți spun că și naturalețea cu care comunici acum este tot învățată. Doar că ai învățat-o în copilărie și nu-ți mai aduci aminte. Așa că de ce să nu înveți noi moduri în care poți fi natural, autentic, activ și constructiv în relații și în viață?

Psihologul Jean Baker Miller descrie relațiile sănătoase ca fiind acelea care ne fac să ne simtitm stimulați și ne ajută să ne dezvoltăm. Relațiile de acest tip ne permit să întreprindem acțiuni noi și să acceptăm provocări atât în, cât și dincolo de granițele relației. Acestea duc la un model de dezvoltare prin care putem ajunge de multe ori la noi cunoștințe despre noi înșine, precum și despre partenerii noștri. În cele din urmă, se favorizează dezvoltarea dorinței de a crea conexiuni cu persoane noi din afara relației și de a consolida legăturile în alte relații pe care le avem.

 

Lasă un răspuns

Your email address will not be published. Required fields are marked *